Бывают в жизни такие ...

Услышал когда-то где-то. А может быть и прочитал когда-то. Теперь уже и не вспомню ничего.
"Бывают в жизни такие секунды, когда получается так, что все решают лишь минуты. И длится это, как не странно часами".
Ничего совсем не понял. Наверное, это и написано для того, чтобы никто ничего совсем не понял. Сам блин такой, хочется иногда сверстать чего-нибудь такое недоумное, чтобы все подумали, ах какой он умный. Такое схренотенил, что ничего, ничего не понятно. А мне до хренотени, что я и сам то ничего не соображаю в том, что выше высказал. Пусть мозги свою потерзают, все рано ничего не поймут.
Вот и опять, чего я тут наразмышлял? Для кого старался? Отчего? И кому это случится быть вообще привлекательно?
Пустомеля и пустослов. Это я, безусловно, про себя пустоголового.

Время.

Ну и блюдо!!!
Чертовщина, это опять несчастье какая-то! Ну, вот и еще пара выходных словно на самолете пролетела. Будто бы их и вообще не было. Куда время всегда в выходные дни бежит , куда оно, хочется знать мне, спешит? И уже значительно больше половины июля пролетело. Куда июль торопится, куда это он стремится-то? И следующий месяц лета уже пробегает. Куда лето летит, куда это оно стремится? И снова приближается день нового моего рождения. Постарею еще на целый год. Куда моя жизнь стремится? Куда это она летит? И с каждым годом, что странно, все короче и короче становятся дни, недели, месяцы, года.
Или только мне все так кажется. На самом же деле все течет, и все меняется по-прежнему, как и прежде. Никто непременно никуда безусловно не бежит, и, непременно же, никто никуда не спешит. Просто я уже отстаю слишком от ритма всей жизни, поэтому-то мне ни на что времени и не хватает. И недостаток постоянный его кажется мне всей этой стремительностью.

Дверь.

Дверь захлопнули прямо перед моим носом. Не приняли меня. Было, конечно же, неприятно. Было очень обидно. Что я нехорошего для них сделал? Пара слов, и извините, мы серьезно заняты. Не дает мне покоя до сего времени этот случай. Принялся в мозгах перелопачивать страницы моей памяти. Где же я прокололся? В чем моя провинность перед ними? И, представьте себе, вспомнил! В воскресенье я спросил у них, когда же они отдадут мне долг в четыреста долларов, одолженных у меня на две недели, и после двух с половиной лет так не возвращенных мне. Не спрашивал, оставался другом. Спросил, оказался плохим.
Такие порядки в наше время творятся в нашем хреновом мире. Одни одалживают, другие дают, и не спрашивай свое.

Решение.

Решение опечалило.
- Рожей не вышел!
А как я надеялся! Как себя к этому готовил! Сколько своего свободного времени и сил своих затратил! И все напрасно! Пихта с елкою! Чем это я не вышел? Почему не достоин? Хоть разжевали бы. Знал бы потом над чем совершенствоваться затем. Вас бы в мою шкуру. Не так бы заверещали. А то? Сколько времени и сил потратил! И все ведьме под подол! А почему напрасно? Ничего не бес толку. Все мне еще в будущем сгодится. Все будет мне надобным в моей будущей жизни. И пошлю я ваш ответ туда, куда Макар Венедиктович коров не гонял. Это всего лишь одно нет, а сколько в будущем для меня могут быть да.
Ни балды не расстроился. Пойду жить дальше.

На фиг!

Все!
На фиг все, что за спиною тащится! Все к дьяволу! Все осточертело! Особачило все!!! До дьявола, до чертиков, до зайчиков в глазах. Харкнуть на все и смотаться в никуда. Смыться куда глаза глядят. Сбежать на природу. Прилечь в зеленую траву под березу, и любоваться голубым небом, белыми облаками, зеленью листвы в кроне той же березы. Слушать лепет этих листьев, их болтовню между собою. Может быть, через какое-то время будешь понимать их язык. Услышишь, что думает нас, о человечестве дерево, береза та же к примеру. Наверное, познав это, будешь сильно разочарован. А кто виноват во всем этом. Во всем этом безобразии. Сами же и повинны. Ушли от природы-матушки так далеко, дальше и не получится. Мало того, еще и предали ее.
Вот так можно сказать, высказался, и в тину.
Не главное что-то по факту сказать.
А главное только себя показать.

На ночь глядя.

Как говорил один мо знакомый: « Ничего не боюсь, кроме смерти, ни о чем не сожалею, кроме рождения своего».
А я не жалею, что родился. И я боюсь. Боюсь своей старости.
И не буду это скрывать, боюсь своей будущей старости и дряхлости. Страшусь не самой старости, а болезней и немощи, что подваливают вместе с ней. Страшно неприятно себя ощущать зависящим от кого-либо. Привык во всем полагаться только на самого себя. А в старости без посторонней помощи уже вряд ли сможешь обходиться.
Очень, очень печально, но куда от этого деться? Все это всем известно, и все это пугает. А с другой стороны немощь и болезни на то и предоставлены человеку в старости, чтобы он сильно устал от жизни. И встретил смерть свою, как избавление. Умирать естественной смертью в зените сил и здоровья стало бы, безусловно, намного мучительнее.
Ну, вот, какой огород насадил. Будто Спиноза местного разлива.
Эка я себя возвеличил!?

Нонсенс.

Ну и как мой рассказ? Тебе понравилось? Почему? Не может быть этого?
Ты сказал, что этого не может быть! Ты сказал, что это нонсенс? Но это же существует!!! Это же есть на самом деле? А если это существует, то это уже реальность. А если это реальность, то это не может быть нонсенсом. Попробуй опровергнуть мои слова. Ничего батенька мой у тебя не выйдет.
Хоть ты расстарайся. Вс равно не получится. Вот так-то, мой друг!

Вампир.

Про вонючего комарика и не только про него.
Ах, козлиный сынок, сын дьявола, комарище! Затерзал ты уже меня на самом деле! В усмерть, до грез самубийцы!!!
За каким чертом только тебя нам на умопомрачение на свет белый произвели? Сколько гадостного времени может преподнести человеку, этот чертов тщедушный комар!? И зачем он стал надобен самой нашей природе Земли, что она его определила таким, какой он существует? Была ли в том, действительно такая необходимость.
Кто мне попробует ответить на мой этот идиотский вопрос.

Мыслетушитель.

Огнетушитель, как ему и положено, должен гасить огонь. И если он исправный, то так и поступает. А у меня, в моей голове, уже который день какой-то работает очень продуктивно своеобразный мыслетушитель. Гасит, гадина, все мои мысли на корню, на стадии их зачатия. Не дает им выхода наружу из моих мозгов. И что с ним мне делать, как поступать? Одно хорошо, за последнее время столько не высказал тем, кому и вроде бы надо было высказывать, но от этого могло стать мне хуже. Многим бы мои слова пришлись не по вкусу.
С паршивой овцы, как говорится, хоть шести клок, и то польза.
А мыслетушитель все пашет. И здесь до конца не высказался. Не дал.

Ночь.

Ночь.
Душная, летняя, июльская ночь.
Завтра тяжелый день, но снова не спится. А вставать в шесть часов утра. Потом сто пятьдесят километров за рулем, из них километров сорок по столичным пробкам. Жуть! И надо успеть еще вовремя, коли не успею, то все мои страдания пропадут даром. А московские пробки для меня страдания. Не представляю себе, как можно ежедневно испытывать себя таким изощренным садомазохизмом. Привычка? Все может быть, но я вряд ли смогу привыкнуть к такому извращенному мучению самим себя.
А за окном ночь. Июльская, знойная, летняя ночь. Надо пробовать заставить себя заснуть. Ночь коротка. Не успеет организм полностью отрешится от тревог и проблем прошедшего дня, как надо на него новые наваливать.