С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Волшебного Нового года!
Отправить эту открытку Разместить в блоге/на сайте		Открытка предоставлена: Издательство Лакарт

Обмен постовыми.

Почти каждый, даже из тех, кто не заинтересован монетизацией своего блога, обращает внимание на такие количественные данные ресурса, как, именуемые в Рунете пузомерки. Их поднимают разными способами. Наиболее эффективные известны лишь сеозубрам, и их вряд ли кто спалит. Может быть обмен постовыми не очень эффективен, но доступен каждому, поэтому вряд ли стоит отказываться от того, что доступно, и не стоит никаких денег.
О чем это я? Все очень просто. Некто Дерзкий, на своем блоге, Дневник вечного странника, организовал акцию, которая может заинтересовать блоггеров, особенно начинающих блоггеров. Забегите, посмотрите, оцените, примите участие. С миру по нитке, с блогера по ссылке.
Обмен постовыми.

Мозги и тело.

Что творится!!!
Андрюха Поплевкин влетел!
Вот маразматик!
Его супруга уехала на выходные дни к своей матери, а он домой девушку привел. Девчонку еще. Лет двадцати, а то и меньше. Как только она клюнула на него? Да бог с ней, с девушкой. Андрюху жаль. Его жена такой подлости мужу не простит.
Однако почти простила! А что делать? Сама уже давно не девочка. Любит хорошо покушать, поэтому объем талии давно перегнал объем бедер. Кто теперь на это добро позарится? Да и двадцать лет в одной кровати, это не шутка. Это все-таки жизнь.
А Андрюхе от этого не намного легче. Каждый день слезы. Каждый день упреки. Каждое утро угрозы. Каждую ночь берлинская стена в постели.
Выручила теща. В отличие от дочки мудрая, умная женщина.
- А что теперь поделаешь, - отвечала мать на слезное повествование дочки, - коли можешь простить – прощай, живи дальше, и не вороши прошлого. Коли не можешь, уходи, легче Вам не станет, коли всю жизнь будешь помнить об этом. И его постоянно попрекать.
- Мама, я все понимаю, захотелось тела молоденького?! Но кого он привел домой? Девчонка, вчера на горшок ходила! Головка беленькая, губки пухлые, ножки стройные? Но ведь глупая же, как те же куклы, в которых недавно с подружками играла! О чем он с ней вообще-то разговаривать мог?
- А он, что ее сюда для разговоров приглашал?
- Перестань мама! Не издеваться! Видела я ее, боюсь, что у нее и мозгов-то нет!
- Так он, милая моя, в отличие от тебя не мозги сношать любит. Ему для этого другой женский орган нужен! Вот так вот!!!

Гитара.

Чего спьяну не причудится, чего не померещится. Сегодня вспомнился давний случай. Не знаю, почему сегодня, почему вспомнился, мало он интересен, но все-таки, раз вспомнился, значит почему-то отложился в моей душе.
Мой друг Рашид изловил меня, когда я шел с работы домой. Шел как человек, после встречи с ним пошел уже на автопилоте. Он бугай. Его не перепьешь, но отставать не хотелось, вот и результат. Не помню, как разулся, как разделся, как устроился на диване. Уснул, но почему-то быстро проснулся, и сознание уже вернулось.
Я сел на диване, осмысливая свое положение, вспоминая последние всполохи памяти. В голове каша. Захотелось пить. Огляделся. У шкафа в лунном свете сидел на полу Рашид.
Чего, он меня провожал, что ли, а вернуться домой и у него не хватило сил?
- Рашид, - зову я.
Он не реагирует.
- Рашид! Ты чего устроился там? Иди на диван, я в кровать пойду!
Ноль эмоций. Вот так вырубился.
- Эй, друг, Рашид, ты чего, совсем раскис что ли? Иди, ложись на диван! Чего на полу торчать?
Видя, что на голос он реагирует, я поднимаюсь, иду к нему, попробую его растолкать. Цепляюсь ногою за стул в темноте, лечу на пол, стучусь головой об, сидящего Рашида, он летит со звоном на пол. Почему он звенит? А потому и звенит, что это гитара. Именно она и была прислонена к шкафу, а я ее принял за своего друга.

Ночные мотоциклисты.

Мотоцикл ревом двигателя разрушил городскую ночную тишину, резанул по барабанным перепонкам, заставил содрогнуться. Захотелось запустить с балкона чем-нибудь тяжелым в ночного мотоциклиста, да куда там, сейчас и пулей из ружья не догонишь. Если только крылатой ракетой. Уже не первую ночь, и не в первый раз, сон прерывают в самое неподходящее время, на самом его сладком месте. И где наше славное ГАИ или как их теперь называют, ГИБДД, их квартиры в домах мотоциклисты по ночам объезжают, что ли?
Теперь без конца ворочаться в постели. Перемешивая местами одеяло и простыню. Потеть от влажности и душности ночи. Потеть от зла, на бессонницу. Проклинать ночных байкеров.
А ведь лет двадцать пять назад, раскрутив гайки на выхлопных трубах, а то и вообще, демонтировав глушители, сам с двумя подростками, своими приятелями, коллегами по увлечению, терроризировал свой городской район ночными вылазками, ночными гонками по городским улицам. Гаишники на нас старались не обращать внимания, потому, как в отличие от них, мы знали свой город до тонкостей, до мелочей. Каждый проходной дворик, каждую тропинку в скверах и парках. И поймать нас им без той же крылатой ракеты не было возможности. Ловить им нас было, себе на беду.
Представляю, сколько нам вдогонку было брошено проклятий от местных жильцов в то время.
Вспоминая все это, немного расслабился, пот испарился, простыня подо мною переместилась вниз, поменявшись местами с одеялом. Я безмятежно уснул.

Законодатели.

Что греха таить. Люблю выпить. Как в хорошей компании, за богатым столом. Так иногда и сам с собою, по настроению, под ломтик лимона, или дольку апельсина. Но никогда никому не советовал искать утешение, а тем более истину в вине. И никогда не поощрял никого за употребление спиртных напитков.
Реклама. Социальная реклама на телевиденье. Россия спивается. Россия вымирает. Остановитесь! Нет алкоголю! Здоровый образ жизни! Только здоровый образ жизни! Иначе беда! Нажимаю кнопку ниже, и на тебе, пожалуйста, идет реклама пива. На таком же центральном канале. Кого слушать.
Е-мое! Сколько раз вносился проект закона о запрещении рекламирования легких спиртных напитков в думе. И столько же раз его принятие проваливалось большинством голосов. А что это значит? А все просто. Больше половины наших избранников продажны. Их голоса закупили пивные царьки и бароны. Лоббисты. Это страшно себе представить, что больше половины наших избранников продажны. И эти люди являются нашими законодателями? Жуть! Или жесть! Почему бы не опубликовать имена тех, кто голосует против принятия этого закона. Что бы люди знали, за кого они голосовали и вполне возможно, будут голосовать в будущем.

Коты и кошки.

Проснулся ночью, в темноте пошел на кухню, попить. Споткнулся о спящего посреди дороги кота, аки о бегемота. Проявил чудеса балансирования, что бы не упасть, и чудеса выдержки, что бы не дать пинка коту. Привычка у него дурная, спать там, где от лени упал. Откормили его не вискасами, а рыбкой свежей, и курятинкой. Отъелся и обленился. Ходит теперь по квартире лишь урывками. Идет к примеру на кухню, за новой куриной грудкой, (грудкой, а не окорочками, холестерин ему не поднимают) пройдет шагов пять, упадет, поспит, дальше свой путь продолжит. И так приемов за четыре-пять. Утрирую, конечно, но от истины далеко не ушел.
Попил. Попалась на глаза пачка сигарет. Закурил, потирая ушибленную ногу. Попалась на глаза газета. Почитал, потирая вторую ушибленную ногу.
Е-мое! Цитирую дословно.
«Новая порода кошек – Ашера, в жилах которой течет кровь африканского сервала, азиатской леопардовой кошки и обычного домашнего кота. Позволить себе такое удовольствие может не каждый - котята стоят порядка 25 тысяч долларов, а питание и уход за таким животным может разорить карман человека со средним заработком.
Эта кошка, выведенная в США и являющаяся на сегодняшний день самым дорогим представителем семейства кошачьих, весит в среднем 14 килограммов и в длину от кончика хвоста до ушей может достигать метра. Владельцы питомника из американского города Сан-Диего, которые вывели эту породу в 2006 году, среди прочих достоинств Ашеры называют отсутствие у человека аллергии на это животное.
Сейчас в мире насчитывается примерно 100 особей этой породы. Возможно со временем быстрорастущий интерес людей к этим существам создаст дополнительный спрос, множество предложений, а цена за котенка окажется в рамках здравого смысла. А пока только единицам доступно тешить самолюбие, сравнивая себя с восточным правителем, в ногах которого уютным клубочком расположился послушный леопард. Который, к сожалению, не слишком дает себя погладить...» Источник: Инга Сафронова, KP.RU
Это потом ради интереса по рунету полазил.
Это вообще-то неправильно. Свинью ценят по весу, а кошек по породе. Вот если бы и котов по весу ценили. Мой Бегемот, наверное, стал бы самым дорогим в мире.
Покурил, еще раз попил, пошел, обходя препятствие на полу, лег спать, уснул.
Приснился мне Бегемот, который хитро смотрел на меня, улыбался и прикуривал здоровенную сигару от стодолларовой купюры.
Вот гад!

Грусть.

Малыш вырос. Выучился на ассенизатора. Удачно устроился на работу. Но неудачно женился. Развелся. Женился во второй раз. На женщине старше себя на десять лет, но достаточно обеспеченной. Счастье, не счастье. Любовь, не любовь. Но жизнь, семейная жизнь пошла размеренно, без взлетов и падений. Правда, пришлось расстаться с любимой работой. Жена никак не принимала его специальности. Тут началась чехарда с работой. Где-то ему нравилось, но не получалось. Где-то получалось, но душа не лежала. Его жене иждивенец был не нужен, не смотря на ее приличное состояние. А окончилось все тем, что он пришел в подвал к Карлсону, который по старости лет уже не мог лазать по крышам, и они не придумали ничего лучше, как утопить свои проблемы в алкоголе. Пили часто, и по многу. Так закончился для Малыша второй его брак. Жена, конечно же, его прогнала. Зачем ей нужен алкоголик, пусть даже и моложе ее на десять лет. На старую, любимую работу его уже не приняли, да и вряд ли, он смог теперь бы работать по-прежнему.
Так что же важнее для человека, для его человеческого счастья. Семья, или работа?

Одноклассники.

Одноклассники. Одноклассники. Одноклассники.
Это сколько же лет прошло. Раз, два, десять. Нет. Тут без стакана не сосчитаешь.
Чего я о них вспомнил? Да надо же когда-нибудь вспомнить. Десять лет вместе, это не хрен собачий. Это четвертая часть жизни. А мой друг, и одноклассник, Кабан, погиб, когда ему еще и тридцати не было. Значит для него школа, это почти половина жизни. А пройдешься по нашему кладбищу, сколько молодежи там лежит. Половина жизни. Половина. Кроме родителей ни с кем больше столько общения не было. Это сколько же времени вместе проводили. В те времена об этом и не думалось. А вот сегодня задумался.
Одноклассники.
Нет, иду на кухню.
Первый одноклассник. Сашка Кабанов, Кабан. Не парень, не мужик, глыба гранита, и душа теленка. Хотя со временем душа и обычала. Стал суров, и безжалостен.
Земля пухом тебе Сашка.
Второй друг. Рашид Мендубаев. Сколько же мы с тобою в школе дрались. А окончили школу, друзьями стали, не разлей вода. Сколько вместе радости и горя повидали.
Земля тебе пухом, Рашид.
Одноклассники.
Кабин. Сашка Кабин. Я почти его уже и не помню. Он утонул еще мальчишкой. С ним я не дружил. Помню был худеньким и маленьким. И утонул.
Земля тебе пухом, Сашка.
Помню, хоронила школа. Мы несли венки. Взрослые рыдали и плакали. А мы толком то и не понимали, что произошло. Что-то страшное, но оно нас коснулось боком. Вот мама, к примеру, это страшно, а одноклассник, это проза жизни. Но ведь он был совсем мальчишкой.
Одноклассники.
Господи. Пол-литра нет, а вспомнил и помянул лишь троих. Наверняка из тех, с кем вместе учился, кого-то тоже уже нет, но уже не вспомню.
В следующий раз.
Земля Вам пухом, мои одноклассники.

Привет! Обратите внимание!

Набрел нынче на неплохой ресурс. Записки деграданта. Советую посмотреть. В частности почитать последний пост. «Стерва».

Все-таки хреново быть единственным непьющим за столом со спиртными напитками. Мало того, большинство сидящих за столом, живут не за углом, а на почтительном расстоянии отсюда. И это еще не все. У тебя, непьющего, ключи от машины в кармане, а сама машина, вон она, за окном, хоть бы осенней листвой припорошилась, а то так и сверкает гладкими девичьими изгибами. А что поделаешь. Надо было бы приезжать сегодня на работу на автобусе, тогда и от компании не отделился бы, и забот себе на вечер не прибавил бы.
Ну что делать? Пара поездок меня не сломают. Распределил по маршрутам своих пассажиров на две части. Везу первую партию. Правда поему-то Иринка отказалась ехать в этой поездке. Меня терзают смутные сомнения. Сладостные сомнения. Глазки Иринки игривы. Я бы не прочь, развезя всех, побыть некоторое время с ней наедине. Иринка не просто хороша, она очень хороша.

Читать далее.

Чудо.

Привет!
Попался!
Спешит навстречу моей особе, и спрятаться ему нельзя. Да он и не стремится. Завидев меня, широко усмехается и делает шаг навстречу моей персоне.
- О, здрасте! Как дела?
- Не завидуй, ты когда…
- А я замечаю, запропастился почему-то! Уезжал куда?
- С чего ты взял, слушай …
- И номер на телефон, мне кажется, как поменял?
- Да не менял я ничего…
- А я набирал, звоню, но не доступен, вероятно, я чего спутал?
- Кончай ты…
- Я вторую половину твою три дня назад повстречал, не передавала тебе?
- Я…
- Ну вот, сказал ей, где Вы пропадаете, раз восемь домой к Вам наведывался! Звоню в звонок. Все в пустую!
- Никуда мы …
- А я, если честно, уже измаялся весь. Разве так можно! Ты Мишку Сидорова помнишь?
- Кого?
- Да такой, чернявый, невысокий. Паралич разбил. Он злоупотреблял, правда, но все равно ведь друг. Жена ушла от него по весне, вот теперь я ему вместо няньки. Ему инвалидность надо оформлять, что бы пенсию дали, а кому, вот я все свободное время по инстанциям передвигаюсь.
- Я хотел…
- Д я тоже хотел, надеялся оформить его в специальный приют, но там взятка нужна, без нее не получается. А с какой стати у меня такие деньги. И так кормлю и пою его за свой счет. Сам полуголодный. Выручает, что жена немного зарабатывает. Да ладно, зачтется на небесах?
- Зачтется!
- Вот и я думаю, сам терпи, товарища выручай! Ты пару тысчонок не ссудишь, в долг, на неделе рассчитаюсь. Ему вот таблетки нужно новые, какие-то достать, а денег не имеется! - Да я…
- Ты большой друг. Таких, как ты поискать надо! Там зачтется! Рука самопроизвольно залезает в карман за купюрами, две тысячи уже в его руках, он моментально прощается, и почти бегом уходит от меня.
Я остолбенел непонимающий, хотел потребовать свои пять тысяч, переданные мною ему в долг еще шесть месяцев назад на три дня, а вместо этого еще две предал.
Через четыре дня, рассказал о нашей беседе нашему общему знакомому, моему товарищу. - Сидоров, утверждает, - смеется мой друг, - а мне он втирал про Иванова, болтун!

Перевертыш.

Просто перевертыш! И все!!! Ничего более! Не пейте много пива, пользы будет немного, а вот в историю влипнуть можно будет.

Пятница.

Понедельник начинается в субботу? Да как бы не так! Может так оно и было, раньше, то теперь понедельник начинается в пятницу, и парадокс такой временной, пятницей же и заканчивается. Живем от пятницы к пятнице. Я, конечно же, не говорю о всех, я говорю о себе и всех себе подобных. Может быть, таких, как я меньшинство, может быть таких, как я единицы. Но эти единицы почему-то входят тесными рядами в круг моих знакомых. Теперешняя жизнь напоминает мне армейский принцип службы последние месяца в Армии, подтверждаемый каждый конец дня общей кричалкой, для старослужащих.
«Дембеля!» - кричит кто-то один из их числа, - «День прошел!»
И остальные хором: «И хрен с ним!!!»
Только слово «хрен» заменялось другим, начинающимся то же на букву «Х».
Так и живем. День прошел, и, слава богу.
Почему так? Что с нами произошло? Чего там надломилось? Наверное, каждый из нас понял, что лучшего он уже, как не лезь из своей кожи, не добьется. Лапки хоть вверх и не поднял, но от дальнейшей борьбы все же отказался. Эх, жалко лето у нас всего-то три месяца, рыбы в реках и озерах кот наплакал, зверья в лесу, только на охоту для толстосумов, и пальм с финиками, да зарослей банановых нет. А то глядишь и перешли бы на охоту, рыболовство, и собирательство. А там и до пещер недалеко.
Фигня все это! Самая настоящая фигня. Это просто каждый из нас нацепил на себя такую маску, что бы тебя не опасались, что бы в расчет не брали. А каждый ожидает момента для спурта.

Картинка и все.

Картинка и все.
А просто так.
На прогляд.
Без мыслей, идей и комментарий.
Вызвала эта картинка у меня улыбку, хотя я и не очень люблю юмор ниже пояса, но куда от него деться. Он повсюду. Самые смешные анекдоты чаще всего именно об этом. Слушаем, хохочем. В том числе над шутками из средств массовой информации. Значит это цензурное. Значит, в этот раз предел дозволенного я не перешагнул.
Хотел просто так, без комментариев, а получилось, что прокомментировал. Ну и ничего страшного.

Талант.

Талант дается каждому. Но не каждый его находит в себе. Это, конечно же очень обидно. Сидит где-то внутри этакая чертяка, которая может полностью изменить твою жизнь, жизнь близких твоих, и принести удовольствие, радость, наслаждение многим. Сидит чертяка. А мы и не догадываемся о нем. Не дает он о себе знать. Ни чем. Не стремлением к чему-то, ни желанием, ни помыслами. Хоть икнул бы или хмыкнул в нужное время.
Хуже этого бывает только то, что дан человеку не один, а подарены ему несколько способностей. Гениальных способностей. Твори и радуй. Но не все что ему дано с рождения талант под знаком плюс. Сидит, к примеру в нем второй Чайковский далеко сидит, а чуть выше спрятался второй Шикльгрубер, маленький такой Шикльгрубер, и этот лилипут пожирает второго Петра Ильича, и вместо великого композитора мы получаем великого человеконенавистника. Со всеми из этого вытекающими последствиями. Ему бы славится в веках. А его проклинают. Ну что же ты Петр Ильич не шмякнул по темечку этого злодея при рождении. Ты, Петрушенька, не божья душа, ты божий дар, и грех убийства на тебя не ляжет. Тем более сколькие души ты этим убийством обережешь от смерти преждевременной и мучений. Просканировать бы каждого при рождении, да на нужную дорогу поставить. Хотя вряд ли от этого жизнь бы стала интересней. И да же не потому, что мы лишились бы извергов и маньяков. Вряд ли, при всей их гениальности, интересны в общении люди, с младенчества поставившие себе определенную цель, и все свою жизнь, не обращая внимания ни на что другое, стремятся к ней. Это не люди, а запрограммированные гуманоиды какие-то. Пусть во мне погиб талант, ну, к примеру оперного певца, а моя жена не распознала в себе талант специалиста по восточным единоборствам. Я ее люблю такую, какая она есть, и надеюсь, что это взаимно.

Ну и как Вам?!

Есть такая реклама, которая хочешь ты, или не хочешь, все равно запоминается. То ли анекдот, то ли шутка, то ли правда. Решайте сами. Я лишь озвучу.
«Если не хотите в последствии тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Киндс», используйте резинку для взрослых!!!»
Ну и как Вам?!

Частокол.

В какую сторону мы движемся?
Мой сосед обстроил свой домик частоколом! Глядеть страшно! Отесанные сверху брусья. И все это по кругу. Даже на границе моего и его участка у него частокол. Сегодня выходит, я с востока огорожен двойной защитой. Сначала наш из досок, и дальше соседово страшилище. Частокол. С такими оградами, появилась возможность от захвата половцев защищаться. Выстоит!
Да, как есть, по настоящему, мой дом - моя крепость. Металлические, мощные входные двери, неломаемые решетки. Камеры наблюдения по углам дома. Кто против, сокровища дома обязывают хозяина к подобным мерам безопастности. Как знать. В гостях не был у него. Склонностью к общению он не владеет. Да, не скрывая, и я тоже. Таковы времена, таковы нравы.
Прошло всего-то годов двадцать с хвостом. С тех, охаеных в наше время лет, когда замки на дверях показывали лишь символичность. А в селах замками иногда вообще не пользовались. Гвоздь в петлю заместо замка. Прохожий посмотрит, жильцов нет дома. Входить в избу, смысла нет. Будут позднее. И кражи в селах были большой редкостью. Их практически не было. Так было!
Так что же с нами происходит? Богатеем и предохраняемся. Или преображаемся и не доверяем больше никому? Наверное, и то и другое. Кому что.

Не стреляйте в …

Прочел как-то кое-какой богатей нездешний чудо-сказку нашу, русскую, о Царевне лягушке, и наметил со своими сыновьями заядлыми холостяками так же придумать. По-другому никак жениться их заставить не мог. Всучил им в руки по луку, стреляйте, мол, в белый свет, хоть, как в копеечку. Не догадывался, чем это все завершится. У старших сыновей все сверсталось, а вот младшенький за нетрадиционной ориентацией потянулся. Слово бати - закон. Откуда папаша знал, как предположить мог, что лягушка, которую стрела последыша сына отметила, лягом, то бишь самцом окажется. Взасос поцеловал ее младшенький, и превратилась ляга, не прекрасную девицу, а в е-мое, доброго молодца.

Закусон.

Мировой закусон!

Нахохотался.

Не существует в мире хотя бы одно правило, я так считаю, что бы не случалось исключения из него. Вроде бы все очевидно, все общепринято, а поворошишь поглубже, и на тебе, исключения нарисовались. Нельзя все охватить. Возьму просто один историю. По крайней мере, я ознакомлен с ней, как об действительном факте.
Как на человека влияет юмор? Улучшает наш тонус? Возможно, не стану даже спорить. Когда по настоящему весело, то забываешь все, отбрасываешь, терзавшие тебя неудачи, и предаешься веселому настроению. Смех уничтожает весь негатив. Разве не так? И сколько раз в своей жизни мы читаем, слышим то, что веселье увеличивает жизнь. Да бывает, пусть, не каждый день. Скорчишь, кислую мину, на тебе жизненную истину, лови. От своих близких, от друзей, от знакомых, с экранов телевизоров и из динамиков радиоприемников. Радуйся, и продлишь себе свой век. Вероятно, про это знал и некий строитель Алекс Митчелл, полувековой мужик любил смешные сериалы, и от сердца хохотал, смотря их. Наверное, авторы одного из телефильмов переборщили, Алекс хохотал, аж целых минут двадцать пять.
Это, надо каким чувством юмора надо владеть, что бы так смеяться над голливудским юмористическим телефильмом? Вторая половина с тревожностью наблюдала за смеявшимся мужчиной. Уж не к горю ли? Не к несчастью ли? Телесериал вскоре окончился. Супруг, нахохотавшись досыта, лег на тахту. Но, не напрасно супруга заранее пугалась. Строитель, увы, скончался от остановки сердца. Как не крути, а выходит, что представился от хохота! Если, вероятно, ему не назначено было судьбой раньше умереть, двадцать минут назад. Кому это теперь известно? Может быть, похохотав, он продлил свой век на эти пресловутые двадцать минут. Кто сможет сказать? Кому это сейчас известно?

Дальние родственники.

Дальние родственники.
Живем, и не ведаем, что где-то, там, за многими верстами от нас, живут люди, которые являются по крови нашими родичами. Но время, жизнь, судьба, когда-то определила каждому свою дорогу, и даже память не удержала в своих закромах, прежде родственные лица, имена, связи.
Но случается, случается иногда, то ли возникает потребность, которая напрягает память, толи зов крови срабатывает, встречаются. Вспоминаю, радуются общим знакомым, и воспоминаниям, жалеют об утраченном в обоюдном безведеньи времени. Но хорошо, если встреча для всех желанна. Хорошо, что когда заканчивается она, не закачивается желание продолжения общения. Бывает так, а бывает наоборот. Это тогда, когда встреча случается при возникновении потребности кого-то, кем-то.
Да бог с ними. Это просто для значимости, для многословия, суть же коротка и ясна. Родственники есть родственники. Родная кровь.
Приехал к Милтуковым дядя троюродной сестры мужа тетки жены Милтукова. Совершенно неожиданно, придя домой с работы, Милтуков встретил на кухне крепкого старичка, с белоснежной небольшой бородкой. Тот пил чай с конфетами, громко отхлебывая из блюдца.
- Иван Робертович, наш родственник, из деревни, приехал по нужде, поживет у нас дней пять. И уедет.
Нужда, есть нужда! Кто нуждающемуся откажет, тем более родственнику, хотя и очень дальнему. Иван Робертович был человеком не громким, не считая чаепития. Непонятно было, в чем он нуждался. Ночевал, питался, выходил на улицу прогуляться, вместо пяти дней, прожил уже больше недели. Особенно не напрягал. Ну, может быть, только сына. Старик привык по-деревенски рано ложиться, и рано вставать, что не совмещалось с распорядком дня сына. Долгих бесед не случалось, дед был не многословен, все общение крутилось вокруг трех фраз. «Как себя чувствуете?» «Как спалось?» «Что нового?»
Однако заканчивалась вторая неделя, нужда, по-видимому, еще не рассосалась, Иван Робертович домой не собирался. Он обрастал новыми знакомыми во дворе, которые часто ему звонили, и иногда приходили на чай. Сам Милтуков, начал сомневаться во многом. Была ли нужда? Родственник ли дед жен? Не аферист ли? Жена сомнения мужа рубила на корню, тремя словами: «Я его помню». И все тут.
Дед прожил месяц. Но пообещал приехать и на следующий год, уж больно ему у гостеприимных родственников понравилось. Он уехал. Зачем приезжал, так и осталось секретом.
Скорее всего он был разведчиком. После его приезда, на дом Милтуковых обрушилась просто лавина дальних родственников жены. И все по нужде!

Процесс пошел.

Сосед не силен. После получаса, он уже подремывал на стуле, а его раскрасавица жена следила, что положение верней части его тела, держалась вертикально, и на крайний случай освободила пространство на столе в радиусе преклонения его головы. Потому как через час, она уже про него забудет, ее глазки блудливо заблестят, и нужно будет выхватить момент хотя бы короткого уединения, что бы насладится осязанием всех ее впечатляющих округлостей и выпуклостей. Большего не случится. Компания не велика. Отсутствие двоих на долгое время, сразу же бросится в глаза. Но хотя бы мимолетного возбуждения от прекрасных форм.
Жена друга, сразу же кинется к музыке. Ее хрупкое тельце жаждет танцевальных телодвижений. За собою она потащит мою жену. Моя жена примется за меня, но мне не до танцев, мне нужно поймать момент. И за моего друга. Другу же не до танцев оттого, что просто не весело. Ему становится весело после полутора литров. Но когда ему становится весело, ему сразу же после первого танца хочется домой, и пререканий со стороны жены он не приемлет. Поэтому его жена старается напрыгаться, как можно быстрее, моя жена выступает в роли постоянного партнера. Ей тяжелее танцевать. Ей еще надо следить за мною и за нашей соседкой. Сосед просыпаясь, между тостами, снова дремлет. Друг стареется быстрее набраться веселости. Жена соседа танцевать быстрые танцы не любит, поэтому сидит, следит за мужем, и набирается блудливости в своих глазах. Медленную музыку не ставят, потому, как я сразу же потянусь к соседке, а дамам придется составлять другую пару.
Вот все и закончилось. Друг веселый донельзя, и уже обувается в прихожей. Я все же поймал на балконе соседку, пока моя жена и жена друга обтирали от салата соседа, который пересев на одно место, умудрился все-таки нырнуть в тарелку с ним, а друг в одного поднимал тост за свободу Ажелы Девис.
Вот так каждый раз! Но хоть так-то!

Ох уж эта память.

Да, вспомнились солнечные периоды малолетства!
Расчудесность летних полей.
Голубизна нежной воды речки.
Частые ракитные поросли прибрежья.
Приволье для детских игр. Своя земля, в своих пределах. Свои законы. Другие действующие лица и исполнителя. Кажется, совсем ничем, вроде бы не примечательные дни, того периоды времени, ныне видятся не так. Всякий момент того времени смотрится чудесным и безтучным.
Летнее поле. Несравнимая страна для различных забав. И мальчики и девочки рядом. Мальчишки срывают лютики-цветы, девочки плетут ожерелья, плетут себе косички. Плетение косичек, целое творчество. Мало нормально сплести косичку, нужно еще аккуратно, и хорошо вставить в нее цветы. Чтобы получилось не просто красиво, а очень красиво. Девчушки очень стараются, мальчики помогают, вполне реально минут через десять, хулиганы примутся таскать девчонок за те же самые косички, чем ныне наслаждались зрением.
Заплетение кос.
Ныне мало кто из женщин этим тревожит себя этим занятием. Но ведь когда-то косички принималась как эталон женской красоты. Вспомните действующее лицо старых сказок Елена-краса, долгая коса.
Ну, да ладно. Каждому периодам истории другие нравы. Другие костюмы. Свои прически волос. Другие мелодии. Свои танцы. Свои герои и героини. Ностальгировать по детству иногда даже любопытно. Тревожа свою память, приводишь определенные волны на свое сердце. Пытаешь себе ум.
Но, вспоминая прошлое, вряд ли каждый захотел бы обернуться в то время насовсем. Ну возможно бы только на экскурсию. Вероятно, даже те, кому понятие Романтика, не пустой звук, переутомившиеся от теперешних сложных отношений, сподвиг себя бы на этот подвиг, если только на языком. Прошедшие времена прекрасны тем, что это прошлое. Но настоящее, каким бы оно не было, лучше, чем самое чудесно прошлое время.

Эти уж кумовья.

Эти кумовья свое родство понимали по-своему. Оба были патологически скупы. И обмануть своего кума, обжать его, а потом посмеяться над его жадностью, считалось для них делом чести. Хотя односельчане смеялись над обоим, и не ранжировали их по степени жадности. Жмотами были оба, да еще какими. В их отношениях случались истории просто анекдотичные, при воспоминании о которых, прошибало до слез от смеха. Поведаю Вам одну из их историй. Не видел сам. Рассказывали. И коли соврали, значит, вру и я.
Ближайший от деревни рынок, был в райцентре. Райцентр был недалеко, всего лишь в семи километрах, и кумовья, не тратясь на проезд, ходили на рынок пешком. Вот и в это день, сходили, долго торгуясь и ругаясь с продавцами, прикупили по обнове. Долго спорили между собою, о том, кому ставить обмывку за обнову. Не решили этого вопроса. Пошли домой. Идут молча, дуются друг на друга. Обижаются друг на друга, что другой обмывку зажал. Присели на обочине перекурить. А прямо на обочине небольшая коровья лепешка. Видимо телочка опорожнилась. Один из кумовьев посмотрел на лепешку, и подначил другого.
- Вот ты зажал обмывку, а я не такой жадный, как ты. Могу даже червонец тебе отдать.
- Червонец? Давай?
- А ты вот эту лепешку скушай, будет тебе и червонец.
Десять рублей в те времена деньги большие. Второй кум недолго думал, подсел поближе к лепешке, достал из сапога ложку, и принялся понемногу употреблять коровью радость.
Второго, чуть кондрашка не хватила. Покрутился он, повертелся, а пол лепешки уже нет.
- Слышь, постой!
- Чего еще!
- Ты половину съел, давай вторую половину я съем. И не будем должны друг другу.
Второй думает. И червонец вроде уже выиграл, и не лезет уже. Еще пара ложек и все на дорогу полетит. И не червонца, и радости никакой.
- Да нет, я и сам управлюсь!
- Ну и жмот же ты?
- Я жмот!? Да на, садись! Ешь на здоровье!
Второй кум выхватил у кума ложку. Давясь и морщась, поглотил остатки. Вытер пучком травы ложку и губы, посмотрел на товарища.
- Ну и дураки же мы, кум! Задарма дерьма наелись. А все твоя жадность. Не подумал я, что ты на такое за червонец сподобишься.

Подозрительный тип.

Этот пятиэтажный дом стоял немного в стороне от остальных многоэтажных домов. При советской власти планировали снести старенькие двухэтажки, и на их месте возвести многоэтажные дома. Но Советская власть приказала долго жить, завод, большой завод, что финансировал строительство этого микрорайона, успел снести четыре домика, а построил всего один. Люди, проживающие здесь, знали друг друга в лицо. Каждый был знаком с каждым. Новое лицо, сразу же бросалось многим в глаза.
Мужчина, лет тридцати пяти, прошелся вдоль дома, останавливаясь у каждого подъезда, дошел до крайнего, остановился, постоял минуты две, присел на лавку у подъезда. Вытянул ноги, уперся подбородком себе в грудь, откинулся на спину, м вроде, как бы задремал.
Народ насторожился. Дети, гуляющие по двору, стали жаться к взрослым. Взрослые собирались в небольшие группы. Очень подозрительный мужчина. Может, стоит вызвать милицию, или братьев Бирюковых позвать. Бирюковы были вроде как авторитетами здесь. Не криминальными. Но и без служб правопорядка, могли навести порядок в любой ситуации. Надо что-то было решать.
Мужчина поднял голову. Посмотрел на ближайшую к нему группу людей. Поднялся, подошел к ним, чем кое-кого немного испугал. Но он так улыбнулся, что недоверие и подозрительность к нему улетучилась.
- Извините! Я, наверное, или заблудился, или чего-то не так понял. Здесь раньше двухэтажный дом стоял, я в нем родился. Был здесь двухэтажный дом?
- Был. Когда-то! Снесли его!
- Ну вот, и встретился с детством! Я немного устал, вот передохнул на лавке, теперь пойду, пора и домой. До свидания!
Мужчина еще раз улыбнулся, повернулся и пошел в сторону от дома.
Одна из женщин, жившая так же раньше в той двухэтажке, крикнула ему вслед:
- Эй, погоди, а ты чей? Как фамилия-то?
Мужчина в ответ махнул рукой, и скрылся за углом.
Из подъезда вышли братья Бирюковы. Кто-то все-таки позвал их на разбор. Однако их кулаки не понадобились. Мужчина на лавочке просто отдыхал.

Старая побасенка.

Осеннее российское селение.
Утром навел сырости дождик, но дорога уже выветрилась.
Смеркалось.
Козел лежал в пыли и пережевывал, потерянные кем-то клубни картошки.
По проселку, на тарантасе, упряженного в старую клячу, передвигался пожилой мужик.
Ни пожилой мужик, ни лошадь, не обращали внимание на чавкающего на краю дороги козла. Быстрее бы добраться до своей избы. Они притомились. Они оборачивались из города, куда старик отвозил свои махотки продавать. Продажа сегодня не шла. Сторговали единицы. Денег от продажи хватило на пол-литра крепкого, да полушалок в подарок для супруги. Тележка сравнялась с козлом. Крайняя махотка торчащая в углу телеги, слетает, и хлопает козла по носу. Козел орет. Подпрыгивает. И летит в сторону кобылы. Старая кляча сходит с ума от страха, и прет по селению. Тележку ужасно колотит. Крынки одна за другой летят с телеги, разбиваясь о дорогу. Старичок уже бросил вожжи, ухватил в одну руку емкость со спиртным, а в оставшуюся руку полушалок. Он уже отдался себя во власть божью.
Враз у своего двора кобыла, как вкопанная встала, словно вросла в дорогу. Дед с последними крынками упал на землю, между тарантасом и лошадью. Лошадь, то ли от испуга, толи от резкого торможения, освободила свой кишечник. Весь ее дневной запас извегнулся на пожилого мужика.
И зачем эта чушь?
Анекдот вроде и смешной.
Мало интересен.
Следим дальше.
Позже, после этого приключения дед кинул ваять крынки. Посмотрев на разлетевшиеся черепки на земле, старик сподобился лепить массивные продолговатые плиты, и ими начал укладывать дорожки деревенским в селении. Затем в других поселениях, после по всему округу. Создал небольшой мастерскую. Так появилась тротуарная плитка. Но тротуары в России всегда не ставились во главу благоустройства. Так мы утеряли еще одно новшества. Пришло к нам это сюда уже из-за границы, но как их уже ноу хау.

А за пана Зюзю я выпью.

А за пана Зюзю я выпью граммов сто, пусть ему земля будет пухом!
Как за хорошего человека не выпить?
Мне он нравился! Рыцарь театра печального образа. Чем-то они похожи с недавно покинувшим нас Яном Арлазоровым. Нет, не актерскими данными, ни дикцией, ни манерой поведения на сцене, ни манерой общения. В этом я схожести не видел. А стоит им замолчать, обвести взором публику, и словно бы один взгляд, один прищур, одно выражение лица, по характерности.
А за Зиновия Высоковского я выпью, не сто, граммов двести, пусть земля будет ему пухом.
За хорошего человека сто граммов, лишь символичное поминание.
Целая плеяда высококлассных, талантливых артистов, была занята в известнейшем ранее «Кабачке «13 стульев»». Смеялись надо всеми. Сильно смеялись над многими. А смеялись и одновременно жалели, только над паном Зюзей, Зиновием Высоковским. Не кому был он не интересен из обитателей кабачка со своим романом о зайцах.
Одна из лучших советских комедий, по моему мнению, «Бриллиантовая рука», мне всегда казалось, что Гайдай, Зацепин и Дербенев, написали всем известную песню, под влиянием обаяния Зиновия Моисеевича Высоковского. Когда в фильме идет сюжет с этой песней, я всегда вспоминаю его.
А за Зиновия Высоковского я выпью, не двести, граммов четыреста, пусть земля будет ему пухом.
За хорошего человека четыреста граммов это в самый раз!

Траншея.

Бригада закончила копать траншею. Рабочие вылезли наверх. Лопаты сложены у забора.
Бригадир зовет работодателя.
- Хозяин! Хозяин! Принимай работу.
Хозяин выходить не торопится. Выходит хозяйка. Полная, дородная женщина.
Идет вдоль траншеи.
- Не хорошо! Здесь подчистить надо, здесь подкопать, здесь подсыпать, тут камень убрать, там стенку подрубить, осыплется. Не хорошо!
Хозяйка уходит.
Рабочий помоложе берет лопату, прыгает в траншею. Лопата в руках играет, полчаса, замечания исправлены.
Бригадир зовет работодателя.
- Хозяин! Хозяин! Принимай работу.
Хозяин выходить не торопится. Выходит хозяйка. Полная, дородная женщина.
Идет вдоль траншеи.
- Не порядок. Здесь подсыпать, там подкопать…
- Да Вы только что говорили, здесь подкопать, там подсыпать!
- Значит, много подсыпали, много подкопали! Не порядок!
Хозяйка уходит.
Рабочий помоложе берет лопату, прыгает в траншею. Лопата в руках играет, полчаса, замечания исправлены.
Бригадир зовет работодателя.
- Хозяин! Хозяин! Принимай работу.
Выходит хозяин. Лицо заспано. Несет перегаром.
- Не дело! Там подсыпать, тут подкопать, здесь расширить.
- Да только что твоя хозяйка наоборот говорила!
- Да кто же бабу слушает!? Делай, как говорю!
Хозяин уходит.
Рабочий помоложе берет лопату, прыгает в траншею. Лопата в руках играет, полчаса, замечания исправлены.
Бригадир зовет работодателя.
- Хозяин! Хозяин! Принимай работу.
Выходит хозяин. Лицо уже заспано. Несет перегаром уже похмеленного.
- А чего не расширили-то?
- Куда расширять? Здесь столб, тут асфальт.
- Под асфальт подкопайте! Работу надо хорошо выполнять!
Рабочий помоложе берет лопату, прыгает в траншею. Лопата в руках играет, полчаса, замечания исправлены.
Бригадир зовет работодателя.
- Хозяин! Хозяин! Принимай работу.
Выходит хозяин. Лицо уже заспано. Уже хорошо пьян.
…
Работяги со злостью побросали лопаты в траншею. Ушли.
Ночью хозяин спьяну, поругавшись с женой, вышел на улицу, свалился в траншею, сломал ногу. Приехавшая скорая помощь влетела левым передним колесом в траншею, поломала подвеску. Хозяйская собака, кинувшись за хозяйским котом, свалилась туда же и сломала шею.
Хозяйка два дня искала бригадира, что бы расплатиться. За это время было разбито три машины, сломано две ноги, одно ребро, выбиты два зуба.
Что бы избежать новых судебных исков, наняли экскаватор, траншею засыпали, до выхода из больницы хозяина. Трубу в нее так и не уложили.
Восток – дело тонкое!
Не шутите с ним!
И не порти себе слух, к добру подобное не приведет.

Мысли с похмелья №1

Обычно, после обильных вчерашних возлияний, поутру имеешь три проблемы. Первая самая простая, легче всего выполнимая. Опорожнить мочевой пузырь. Тяжелее подняться, дойти, найти и вернуться туда, откуда вышел.
Вторая поправится. Задача сложнее, но иногда решается очень просто. Просто! Просто не влезло все вчера. Поэтому по-новому, поднялся, дошел, нашел, поправился, вернулся туда, откуда вышел.
А вот третья проблема для меня самая сложная. Одолевают мысли. Иногда местного масштаба, но иногда они обретают и глобальность. Сегодня мысли мои о нашей стране, о нашем народе.
Куда мы идем? Куда мы катимся? Куда смотрят там наверху, на нас, в низу? Как не могут не они, и как не можем понять мы, впереди нас тупик.
А почему это только меня должна беспокоить судьба нашего народа и нашей страны? Доза «лекарства» способна управлять не только мыслями, но и кое-какими конечностями. Задам-ка, я сейчас задачку своему начальничку на выходной день.
Дотягиваюсь до телефона, набираю номер, гудки на том конце телефона, снимает трубку.
Извиняюсь перед ним, что потревожил, но задаю вопрос в лоб. Куда мы идем? А если идем не туда, то куда нам следует идти вместе с нашей страной?
Вот гад! Определил направление только мне на данный момент!!!

Трибуну люду №2

В футбол играют настоящие мужчины!
В песне вообще-то не так.
В песне поется: «В хоккей играют настоящие мужчины! Трус не играет в хоккей!»
И если даже ты не болельщик, стоит посмотреть всего два матча, хоккейный и футбольный, что бы понять. Песня права. И к футболистам он никакого отношения не имеет. Хоккеиста со льда уносят, и ты понимаешь, что на площадку он больше не вернется. Ежели же уносят футболиста, ты понимаешь, пару пшиков из баллончика, пару массажных движений, и он уже бутсами землю роет. Рвется в бой. Нет, бывают, конечно и очень серьезные травмы, типа всем известного эпизода с Ларсеном, или даже трагические, вроде смерти вратаря Перхуна. Честь им и слава. А Перхуну еще и земля пухом.
Но неприятно, когда двухметровые мужики, валятся от тычка снопами, корчатся после него, словно после ранения разрывной пулей, безжизненно продавливают носилки, и все это лишь для того, что бы на них пшикнули. Может быть, это они показывают простолюдинам, что их баснословные гонорары оправданы еще и этим? Не только игрой. А нам, дурням, хочется в первую очередь наслаждаться игрой.

Задача.

Надо добавлять! Состояние неопределенное. Уже не трезв. Но еще не пьян.
Поднимаю бутылку, скашиваю глаза на ее содержимое.
Стоп!!!
Где-то читал, что если человек, наливая, приценивается к остаткам спиртного в емкости, то бишь, в оставшемся количестве, это уже алкоголизм. Значит я уже алкоголик. Не верю. Не может этого быть. Да пошли вы все с вашими определениями. Я просто хочу выпить.
Беру стакан, наливаю больше половины. Выпиваю, заедаю кусочком лимона, ум буравит предыдущая мысль. Неужто дошел, докатился. Бутылка стоит на столе, передо мною, глаза невольно оценивают ее содержимое. Тьфу ты черт! Натыкаюсь взглядом на стакан.
Стоп!!!
Где-то читал, что алкоголики большими дозами не пьют, растягивают, так сказать удовольствие. А я наперстками не употребляю. Только граненным, только стаканом, хоть и не полным, но иногда и по рубчик наворачиваю. Значит один – один. Значит в разности ноль. Вот так-то. И без комментариев. До звания алкоголика мне еще надо попотеть.
Наливаю следующую дозу. Выпиваю, кусочком огурчика заедаю водку.
Стоп!!!
Где-то читал, пьянка в одного, признак алкоголизма…
Для решения этой задачи одной бутылки не хватило, на каждый аргумент, находился контраргумент. Но даже после двух бутылок я этой задачи не решил. Беда!!!

Мнения.

Друг вернулся из заграницы. Ну не друг. Скажем знакомый.
Удивительно, ему не понравилось. Всего один плюс на все поездку. Говорил он. Бесплатная выпивка. А так. Жрачка никакая. Безвкусно все даже фрукты и овощи, хоть и всего навалом, наесться невозможно. Кроме того после приемы пищи пучит живот, проблемы с калом. Жарища, духотища, пылища. Море? Море ничего, да купаться тяжело, глубина метрах в двухстах от берега, пока дойдешь, что бы поплавать, устанешь, и желание пропадает, плавать. Дно не поймешь какое, вроде и песок но и камней навалом. И все острые. Три раза в море заходил, три раза ноги ранил. В бассейне плескались. А в нем народу постоянно до чертиков. Залезешь, потолкаешься и обратно. Охолонулся и то счастье. Вот так. В город не выйди, заблудишься. Ларьки и магазины вокруг, одними сувенирами набиты. Тьфу! Вот тебе и туристический центр. Чинсгаут. Больше ни ногой.
Удивительно, его жена была восхищена. Стол, прямо для меня. Говорила она. Сидела все время только на овощах и фруктах. За девять дней похудела на полкило. А там много и не сьешь. В горло не лезет. Солнышко. Жарко. Бассейн. Купайся, не хочу. В бассейне вода теплая. Со многими познакомилась. Массаж, фитнес, аэробика. Магазины завалены косметикой. И косметика неплохая. Тряпки не дорогие. Накупили прилично. Один минус. Дринки чертовы. Поутру пробежится по барам, к обеду хорошо накачается. Но все равно, на следующий год обязательно. Как же это хорошо, проснулась, не о чем с утра не думай, майку шорты и на воздух. Одним словом Чинсгаут. Хрен с ними с дринками, и не дорого, и неплохо.
На вкус и цвет, как говорится. Сколько людей, столько и мнений.

Новые заботы.

Так по-моему, говорят «горсад», в других местах называют — «парк культуры».
— Это в тебе филолог заговорил. Но, честно говоря, и в других городах слыхал слово «горсад».
Пена медленно оседала в кружках.
Между тем на улице становилось все оживленнее; чаше стали кредит заходить в деревянный дом напротив и выходить оттуда какие-то люди, подъезжая кто на машине, кто на подводе, а еще больше подходили пешком. А трое, позабыв про все на свете, сыщик вспоминали войну; ушли-уплыли далеко от здешних забот, витали в краях, где прошла в грохоте боев их юность...

Три яйца.

Достаем из холодильника три яйца.
Одно из них варим в крутую. Другое варим всмятку. Третье оставляем сырым.
Берем большой граненый стакан. Большой, с довеском в верху. Называемый народом «губастый». Разбиваем туда яйцо сырое, выливаем, то есть содержимое сырого яйца. Разбиваем макушку яйца, сваренного всмятку. С какой стороны бить. Почитайте Джонотана Свифта. Осторожно, чайной ложкой выгребаем его содержимое, и то же в тот же стакан. Размешиваем. Очищаем третье яйцо, сваренное в крутую, очищаем полностью. Режим его мелко ножом, мельчим, как только можем. Все это собираем в тот же стакан. Теперь можно добавить соли. Но прежде чем добавить, посмотрите внимательно на содержимое стакана. Если глаз не режет, добавляйте соль и пробуйте. Если не понравилось, смело выбрасывайте полученную массу в помойное ведро. Не стоит тратиться еще и на соль.
Зачем все это? Тем кому понравилось, могут занести рецепт себе в избранное. Тем, кто выбросил полученную субстанцию, утешьтесь тем, что и отрицательный результат от опыта, то же результат. Но если сварить еще полведра бульона…

Бомба.

Дофрин Дофрон был неправ!
Дофрон мне друг, но истина дороже!
Хотя друг и через чур громко сказано, но…
В гости приезжал, водку вместе пили, в баньке парились, на рыбалку ходили, и даже подрались немного. Пития на брудершафт для полного букета не хватило, и вызова девочек для отдыха телесного. Пьяница из него никакой, после ста грамм водки носом из тарелки щи хлебал. В баньку в плавках, в парилку в шапке, и полторы минуты на нижней полке, и это при температуре-то всего в сто три градуса. Водичку ему щупать надо было, как для детей, купая их, ее щупают, локотком. На рыбалке до речки сам не дошел, пол пути нести его пришлось, потому, как сто грамм по дороге принял, обратно вообще всю дорогу несли, там и пятидесяти грамм хватило. А драку принял за дружеский шлепок по плечу, от которого полетел в кювет, и матерясь час из него выбирался. Какие там еще девчонки. После ста граммов и наших девок, ему точно пришлось бы неотложку вызывать. Не хватало еще его в самолет, при отъезде домой в гипсе отправлять.
Но…
Дофрин Дофрон был неправ!
Дофрон мне друг, но истина дороже!
На прощанье он сказал. Пития на брудершафт не получилось, получился разговор на брудершафт.
- Россия, это не Верхняя Вольта с атомной бомбой! Это атомная бомба! Взрыватель, который уже запущен. Придет время и рванет! Рванет так, что мало не покажется! Взрывная волна до Антарктиды докатится!
Может быть и бомба! Только вот взрывателя пока не видно. То ли не родился еще, то ли не вырос еще, то ли не оперился еще, то ли не определился еще.
Ждемс!!!???

Террикон женской страсти.

Как говорится, в такой день хороший хозяин жену на улицу не выгонит. Холодный, пронизывающий ветер. Тоскливый, мелкий, надоедливый дождь. Поздняя осень. Выходной день.
Но… Надо. Я выхожу на улицу. Сажусь в автобус. Еду.
Дело сделано. Теперь обратно. Домой. В тепло и уют.
- Гена!
Оборачиваюсь. Левка Комешик. Старый давний знакомый. Останавливаюсь.
- Дело есть. У меня тут одни знакомые котел газовый новый купили. Нашли работяг, те старый срезали, а новый не подключили. Такой холод. Мерзнут. Помочь надо. Деньга есть.
- Лев, ну на фиг. Домой поеду. Делов навалом.
- Да хвати тебе. Че, лишняя копейка помешает.
- Инструмент, сварка?
- Все там на месте! Я же тебе говорю. Работяги пришли, срезали и пропали. А весь инструмент и оборудование на месте оставили.
Я ломаюсь, но соглашаюсь. Дело калымщика боится. От Левки помощник хреновый, ключ подать, трубу подержать. Он кормит хозяев баснями, участливо подмигивает мне, но даже руки после работы моет чисто за компанию. Я закончил, выхожу на улицу, под дождь, жду напарника. Левка проводит расчет с хозяевами. Выбегает, мы идем в сторону остановки. Меня же ждут дома дела.
Проходим мимо магазина. Левка останавливается. Смотрит вопросительно. В Левкинах жилах гремучая смесь. Отец еврей, мать хохлушка. (Прошу мне поверить, очень уважительно отношусь, как к евреям, так и к украинцам. Среди них масса очень хороших знакомых. Просто не удержался.) Он понимает, что процент его лишь дилерский, который он уничтожит здесь же, у магазина, с первым попавшимся. Обмывая калым вместе со мною, выгоднее. Кто ж там его процент считать будет? Он почти уже разведен, а у меня семья. Мне надо домой. Но Комешик хоть и хитроват, но не жаден, отзывчив, Не раз выручал меня. Не хочу его обижать. Киваю в ответ. Левка в магазине, я жмусь к стене дома. Левка выходит не один. С ним Бугай. Прозванный так за внушительный размер мужского достоинства. Бугай, Серега Сомов, работящий, но запойный, раз в три, четыре, пять месяцев, дает разгрузку своему организму и нервной системе. Разгрузку своей нервной системе. На недельку, не больше. Он уже разведен. Но блюдет себя. Чист и ухожен с виду.
- Чего по закалкам ютиться. Пойдем к Сереге домой. Он один. И закуска есть. Не покупать. Бугай уже похмелен, но до вчерашней дозы еще не добрал. А опохмеляться меньшим выпитого ранее количеством спиртного, не опохмелка, мучение.
Приходим к новому собутыльнику домой.Дом, есть дом, не одорирующее алкоголем кафе. Не заметно, что он живет один. Старая, в доисторическом двухэтажном доме квартира чиста. Нет горы грязной посуды в раковине, нет окурков на полу, нет склада стеклотары. В холодильнике кусок колбасы, кусочек сыра, банка рыбных консервов, огурцы, помидоры. На газовой плите картошка, тушенная с мясом. На стол накрывают. Мы садимся. Бугай рюмками не пьет. Пара стаканов и он тяжелыми шагами поднимается по деревянной лестнице наверх. Лестница устало скрипит под его весом. Квартирка старая. Но очень неплоха по своему содержанию. Она в двух уровнях. Отдельный вход, внизу большая прихожая, она же кухня, она же гостиная. Три двери. Туалет, ванная комната и небольшая спальня. Наверху спальня побольше. В нее и направился Серега. Его дозы нанесли значительный ущерб нашим запасам спиртного, полчаса и Левка собирается в магазин. Ушел. Я забавляю себя помидором.
Левка вернулся быстро, но не один. Слышны женские голоса. Вместе с ним нас осчастливливают своим присутствием две дамы. Одна поменьше, другая повыше. Обе молоды, симпатичны, но лица их не свежи. По крайней мере сегодня они уже целовались с рюмкой.
- Гулять, так гулять! Как тебе женское общество?
Я хмурюсь сердцем, но выдавливаю радостную улыбку. Гулять так гулять, это значит денег домой от своей работы я уже не принесу. Но маховик пьянки запущен, и не в моих силах его остановить.
Та, что поменьше жмется к Левке, повыше садится поближе ко мне. Полчаса паре напротив хватило для того, что бы продолжение их общения было перенесено в маленькую спальню внизу. Пока наши компаньоны заняты, общаюсь с другой дамой. Ее глаза наглы и блудливы. Вроде и пьян прилично. Но, честное слово, не тянет. Организм в норме, а душа против. Что-то в ней не чистого, в смысле тела. Ни запах, ни одежда, ни общий вид. Что? Сам не знаю. Но что-то меня отталкивает именно нечистоплотностью. Левка с подругой уже за столом. Комешик отчаянно мне мигает. Я равнодушен к его знакам.
- Ты чего? – шепчет мне на ухо он.
- Не хочу!
Вторая женщина, не получая знаков мужского внимания раскисает. Левка машет рукой и бежит по лестнице на второй этаж. Спускаются уже двое. Вид Бугая не импозантен. Но громкие кряки и хрипы из ванной комнаты, пять минут, вода и мыло придают его лицу достойный вид. Он с нами за столом. Отвергнутая мною женщина переключается на Серегу. Тот теперь не пьт стаканами, цедит из рюмки. Я немного уже плыву, возвращает меня к действительности громкие стоны и крики из маленькой комнаты. Нам, потерявшим девственность в комнатах общежитий и зачавшим детей в блочных хрущевках, такие выражения восторга в дикость. Шумоизоляция в них на уровне общежития имени монаха Бертольда Шварца. Но уж, видимо, задел Серега все доступные ему струны женского интимного инструмента.
Я просто бессмысленно накачиваю себя водкой.
Из спальни возвращаются Бугай с дамой. Садятся за стол рядом. Дама жмется к плечу своего недавнего партнера. Она немного растрепана, покраснела, даже похорошела. То ли действительно похорошела, то ли я уже перепил, но я теперь завидую Сереге и ругаю себя за брезгливость. Бугай снова подвигает к себе стакан. Женщина, то ли от нежности, то ли от благодарности теснее жмется к Сомову, гладит того по голове, целует, пришептывая.
- Милый мой! Хороший мой! Где же ты раньше был! Где же ты был столько времени.
Сомов опрокидывает в себя стакан. Не грубо отодвигает от себя женщину. Хрустя огурцом, просто отвечает.
- Где был – где был! На втором этаже был!

Альтернатива.

Прошли времена, когда русский язык был популярен в других странах мира. Честно сказать, если он и был популярен, то лишь в станах социалистического лагеря. С его распадом, интерес к русскому языку устремился к нулю. Но экономическая ситуация в России более-менее стабилизировалась, появилась возможность заработать неплохие деньги на территории нашей страны. Буржуины начали осваивать потихоньку наши рынки.
Уильям Стокхаккер, руководитель филиала крупной американской фирмы, работающего в России. Он и его семья, а это, кроме жены, еще и семилетний сын, по девять месяцев в году живут Москве. Жена домохозяйка, как у нас сказали бы. Сын бездельник. Уильям симпатизирует россиянам, хочет, что бы хотя бы сын выучил русский язык. Сын старается, но обучение идет тяжело. Ну не получается.
Вечер. Вечерний чай. Семья в полном сборе.
Отец интересуется успехами в обучении сына. Задает пару вопросов. Сын плывет. Затем выдвигает идею.
- Папа, давай усыновим грудного русского мальчика? Сейчас многие американцы так поступают.
- Это еще зачем!
- Так он вырастит, и мне с ним проще будет язык изучать.
- А почему же тогда сразу не взять взрослого мальчика?
- Ну, вот еще! Что бы он лупил меня?

Выставка.

Яркие, разноцветные картины. В глазах рябит. Никогда не был ни в галереях живописи, не на выставках картин. Кручу петухом головой вокруг. Словно своих кур от посторонних соперников остерегаю. Сосредоточится, не могу. Брошу взгляд на одну, тут же глаза на другую перепрыгивают. Все вокруг охают, ахают, а я ничего понять не могу. Торчу здесь зайцем в рыбном магазине.
Ну что я хуже других, что ли? Вещество, что ли у меня в мозгах не серое, а серобуромалиновое? Или глаза у меня лишь под женские прелести заточены? Надо собраться. Надо все-таки сосредоточится. Выбираю ту, что в этом зале побольше, подхожу поближе. Вроде, как вода внизу, вроде как море с волнами, только почему-то семи цветов. Словно радуга по всей ее плоскости отразилась. А радуги вверху не видно. Наверное, в кадре не уместилась. Веду глазами по картине.
Во!
Ботинок.
Плывет по волнам, аки челн. Деревянный, что ли. Посмотрел бы я, как художник настоящий ботинок в плаванье запустит, да еще каши просящий. Елки-моталки, да еще под парусом.
Чудно!
Поднимаю глаза выше.
Чайка? Вроде, как бы она. Однако же рога то почему? Дьявол? Демон? Сказка что ли?
Глаза устали. Я зашел за колону. Достал из кармана флягу с коньяком. Не обращая внимания на окружающих, ополовинил ее. Курнуть бы сейчас для полного счастья. Почему на выставках курить нельзя? Но и без сигареты глаза начали проясняться.
Я снова подошел к картине. Ну вот! Теперь все понятно! Радуга на море, это не радуга, то танкер нефтью отрыгнул. Ботинок наверняка на мели стоит. Парус к нему дети для смеха пристроили. А демон не демон, а чайка, вернее, чайк. Только ему его чайка рога наставила.
Правильно все-таки говорят. Без стакана не разберешь!

Паллосеура.

Приснилась мне во сне Паллосеура. Все так во сне складно было. Все, вреде бы, неплохо получалось. Проснулся, и все забыл. Что такое Палосеура, кто такая, или кто такой Паллосеура, не помню. Даже эпизодика в памяти не запечатлелось.
Мылся в душе, мучительно вспоминал. Бесполезно. Залезло в голову это слово, покоя не дает.
Позавтракал без аппетита.
Выхожу из квартиры. Показалось, что по телевизору что-то об этом упомянули. Мигом возвращаюсь. У телевизора мама.
- Мама, что сейчас по телеку говорили?
- А я слушала? Чего они там говорят! Небось про кризис опять талдычат.
- А ты не слышала, кто такая Паллосеура?
- Полусурова? Не слышала. Евгению Викторовну Сурову знаю, а вот эту… нет, не слышала.
День не клеился. Спасибо работы сегодня было немного. Кое-как дождался окончания рабочего дня. Засевшее в мозгах слово, или имя не давало покоя. У коллег не спрашивал. Их всего-то трое. У Светки можно получить консультации по всем видам диет, чаев для похудения, и всего подобного. Егор дока по гаджетам. Спроси о чем-нибудь, считай к концу рабочего дня проклянешь и его и гаджеты. Сергей Георгиевич знает многое, но что бы вызвать его на разговор, надо минимум грамм триста. Но не в рабочее же время, и не во вторник же.
Еду домой. Интернет – кафе! Как же я не подумал!? Бегу, сажусь, ищу. Вот те на! Несколько футбольных клубов в Финляндии! Ну не футбол же мне снился!? Я его терпеть не могу! А тут воспоминания нежные. Футбол и нежность? Бред! Сижу в задумчивости. Листаю страницы. А пошли вы все! Скачиваю солистку группы «Биксы» топлес, пишу внизу – Палоссеура, распечатываю, кладу в карман. Слава богу успокоился. Распечатку через два дня выкинул, про Паллосеуру забыл.
Приснилась мне во сне Феанаплоски…

Француз из Оглоблино.

Господи! Лето закончилось! Лето всегда пролетает быстро! Но не так же быстро, почти мгновенно! Я еще даже искупаться не успел! И вот, осталось всего три дня. И лето закончится! Словно его и не было!
- Француз! Где у тебя здесь пепельница?
Ну вот, и осень закончилась! Хочешь, не хочешь, а пора Пушкина уходит! Земля желта от листвы! Неделя, максимум две, и морозы дадут о себе знать. Пора доставать теплые вещи. Как же быстро оно пролетело!
- Француз! У тебя в холодильнике голяк?
Зима раскисла! Значит скоро ей каюк! Вот и еще одна зима позади! Я почему-то годы отлистываю в своей жизни зимами. Зима прошла, значит, и еще один год пережил. Скоро стает весь снег, а я толком даже ни разу его и не потоптал! Даже хруста его не слышал!
- Француз! Тебя долго ждать?
Господи, как же хорошо! Как же хороша весна! Жаль, что быстро пролетела! Даже не заметил! Словно вчера уснул зимой, а сегодня проснулся уже лето! Да что это такое! Где все? Почему все приходит, проходит и уходит, не замечая меня? Или это я не замечаю!?
- Француз! Ты когда тару уберешь?
Да, действительно, пора. Гора пустых бутылок уже мешает войти в кухню. Еще немного и ими надо будет заполнять ванную комнату. Чего сейчас на дворе? Лето ли? Осень ли? Уже не интересно! Кореша с пузырем, это дело! Все остальное муть!
***
- Ты слышал, Француз откинулся!?
- Сколько не пить!
- Не верится! Я позавчера у него был, выпили, а он все на природу хотел, искупаться хотел, в ноябре! Видимо, уже тронулся немного! Земля ему пухом! Неплохой мужик был, хоть и спился, а жалко!

Сбыхино-Новококошниково.

Мы едем в Сбыхино-Новококошниково!
Ура!!!
Глушь страшная, до большака, там называют так гравийную дорогу, по которой иногда можно без проблем проехать, километров десять проселка. По проселку практически проехать невозможно. Там либо ходят пешком, либо на единственном, на всю деревню мерине с телегой, либо на единственном, на весь район тракторе с прицепом. Ближайший магазин, еще километров семь по большаку. В деревне с десяток целых еще домов, и десятка три запущенных, разваливающихся. С полтора десятка стариков и старух. На столе круглый год картошка, огурцы, помидоры, грибы, в том или ином виде, редька, иногда яйца. Летом зелень с огорода.
Но редька!
Но свеклуха! Самогон из свеклы!
Ради них готов десять километров пройтись по черноземной пыли. И не только ради них. Природа! Луга! Леса! Пруды! Обыкновенные русские люди! Без «Вау», «Клево», «Супер». Без журналов со «Звездами», без пробок с матюгами, без американских имитаций поцелуев при встречах, без прощальных «Созвонимся!». Идиллия для утомленной русской души.
Три дня!
Свеклуха вызывает тошноту, от редьки пучит живот, циркуляция газов в организме утомляет, уши переваривают с натугой «Надысь», «Небось», «Надоть».
Пять дней.
На свеклуху не могу смотреть, от редьки тошнит. От местных жителей прячусь. Соседским гусям и петуху желаю мягкой водице в супе. Их крики по ночам страшнее и противнее всех «Вау» вместе взятых.
Семь дней. Не выхожу из дома. От запаха свеклухи впадаю в кому. От редьки аллергия. Завидев селянина на пороге, прячусь в погреб. Веревку нашел, но потолки в избе низкие. Встану на цыпочки, затылок потолком можно почесать. Мы едем домой!
Ура!!!
Эх, водочку, да под икорочку бы! Да с соседом.
- Вау! Сосед! Клево! Супер! Ты слышал, Пугачева с однокурсником внука обвенчалась?
Не дождусь утра.
В пробке водителя соседней машины…
Да русским…
Да матерком…
Надоть!!!

Симон Благоедатсен.

Симон Благоедатсен.
Кто он?
А бог его знает.
Вижу, что мужик. Крепкий. Светловолосый. Глаза голубые. По-русски ни бум-бум. Сидит напротив, вращает глазами, пыжится что-то сказать. Прет от него смесью английского и какого-то другого нерусского. А мне хошь английский, хошь другой нерусский, хошь марсианский, без разницы. Я так же в них ни бум-бум.
Я лезу в стол. Достаю бутылку. Пару рюмок. Пару огурчиков. Посетитель морщится. Я не обращаю внимания. Наливаю. Выпиваем. После четвертой пьем на брудершафт. После седьмой Симон храпит, уткнувшись лицом в стол. Я вызываю помощника. После двенадцатой, меня понимают под руки, ведут к машине. Симона уже нет.
Просыпаюсь утром дома. Лежу, вспоминаю. Что же там с иногостем? Волнуюсь. Набираю телефон помощника. Оказывается все нормально. Все что ему требовалось, он получил. Сегодня не в состоянии выполнять работы, связанные со своей миссией, но он доволен. Передавал благодарности в мою сторону. Интересно, что же ему нужно было?
Но это потом узнаю.
Интереснее другое.
Интересно, как я понял, что ему нужно было?
А вот это останется тайной.

Ченч.

- Ченч! Ченч!
- Чего?
- Ченч. Долер – лира. Долер - туркиш лира.
- Ченч? Рубль – туркиш лира?
- Но, но, ек! – три раза цокает языком, - Но! Ек! Долер – туркиш лира!
Меняем. Заходим в магазин. На хрена меняли? Берут и доллары. Протягиваем лиры. Продавец зовет хозяина магазина. Хозяин магазина азербайджанец. Сносно говорит по-русски.
- Друг! Я должен вызвать полицию! Лиры фальшивые! Но я не буду вызывать полицию. Вы русский? Не меняйте доллары на лиры и обратно на улице, мошенников очень много.
- А что делать теперь?
- Есть выход. Может и прокатит. Идите на рынок. Там возьмут и эти. Только покупайте без сдачи. Сдача будет то же фальшивыми.
Идем на рынок. Все вышло так, как и говорил азербайджанец. Купили какую то ерунду из сувениров, рады, обошлось вроде все нормально. Но в магазине эти же подделки оказались в три раза дешевле.
- Ченч! Ченч!
- Привет! Полис?
- Но! Но! Полис но!
Фальшивых лир уже нет у нас. Конечно этим товаром, скорее всего, забиты его карманы, но связываться с полицией не хочется. Меняла сует мне в руку двадцать долларов, и скрывается в толпе. Доллары, конечно, так же фальшивые. Оставляю их себе, как сувенир. Нормально, рамка на стене, а в ней двадцатка с портретом Вашингтона! Джорджа Вашингтона! Предлагал за них сто, с портретом Франклина. Бенджамина Франклина. Не продал.

Трибуна люду №1.

Ничего не понимаю.Трибуна люду №1.
— У нас здесь, Владимир Алексеич, произошел государственный переворот.
— Что уж так страшно, Павел Степанович? Вы меня пугаете?
— А вот сами увидите. Свой Бонапарт и самое настоящее восемнадцатое брюмера.
— Да кто же у нас мог залететь в Бонапарты? Это бывает только с сухопутными генералами.
— Оно и случилось с генералом Лидерсом, тем самым, который командует пятым корпусом. Он, кажется, в случае войны предназначен действовать на Нижнем Дунае.
— Подождите. Все будет ясно. Генерал Лидере однажды вечером после плотного ужина вдруг почувствовал себя гением и решил взять командование флотом на себя. При этом он до смерти напугал Морица Борисовича, объявив, что война началась и надо действовать. Они приказали флоту принимать провизию, повелели Станюковичу отвести флотские казармы для помещения имеющих прибыть сухопутных войск. И это когда у нас для своих матросов нет места. Мало того, и сухарный завод и казарменные печи предписано отдать сухопутным войскам. Даже с Метлиным не снеслись.

Выбор.

И если английский кабинет решится воевать турецкими руками, то дорога обещание помощи и денег может передать и через Рэтклифа и через всякого другого с одинаковым успехом.
— Но ведь есть же какой-нибудь смысл именно в этом дорога назначении.
— Вероятно, тот, что, назначая человека, известного своей враждой к нам, нас предупреждают, что в этом конфликте с Турцией Англия пойдет на решительные действия.
— У вас все так просто, Павел Степаныч! Вы не верите в искусство дипломатов?
— Во всяком случае не придаю ему большого значения. Да и вы, вероятно, не думаете, что вопрос о том, будет война или нет, решит какой-нибудь Стрэтфорд Рэтклиф, как бы ни был он искушен в интригах.
— Нет, конечно. Это решают государи и парламенты.
— Ну вот, видите. А у нас здесь, в связи с переговорами в Константинополе, тревога и смятение умов. Я вас как спасения жду.
— Говорите! Говорите!
Нахимов придвинулся ближе и привычным жестом погладил светлые усы. Корнилову показалось, что из-под руки его мелькнула улыбка.

Друзья.

В Севастополе носились тучи слухов из дома в дом, с корабля на корабль, и были люди, которые им верили.
Говорили, что князь Меншиков друзья вел себя очень заносчиво во время переговоров с турецким правительством, что он надевал какую-то вызывающую мягкую шляпу, вместо половленной жесткой, и что он намеренно ходил в пальто, когда следовало иметь другое одеяние.
По слухам выходило так, будто эта шляпа, пальто и поведение князя оказали зловещее влияние на переговоры и дали преимущество английскому послу в его замыслах. Некоторые люди были уверены, что если б послали не Меншикова, а другого, в хорошей шляпе и с хорошим поведением, то история Европы пошла бы иначе авто.
— Ах. какой глупый вздор! — сказал Нахимов и добавил, коснувшись худого колена задумавшегося Корнилова:— Скажите, вся эта история со шляпой князя действительно имела место?
— Да, имела.
— А таких сведений, что англичане обещают военную друг помощь Турции, не было?
— Послом в Турции англичане назначили Стрэтфорда Рэтклифа, злейшего врага России.
— По-моему, среди английских и французских послов в Турции у нас никогда не было друзей, а только враги.