Букет.

Что дарят девушкам и женщинам? Букет? Конечно же, всегда приятно получить в подарок букет. Но как не жаль, девушки и женщины становятся все более меркантильными при оценке подарка для себя. Ну, конечно же, не все девушки и не поголовно все женщины таковы. Но такие все чаще встречаются.
Недавно в метро подслушал разговор двух девчонок. Молоденькие, я думаю, что им и шестнадцати не будет лет. Так вот одна интересуется у второй, что ее «бой-френд» подарил той на день рождения.
Та печально улыбнулась.
- Букет, - говорит, засунул бы он себе его в … Я так на сережки надеялась. Три раза я ему их в магазина показывала. Как будто не понял.
Бедный мальчишка! А может и не мальчишка, а может и не бедный. Не каждый юнец себе может позволить в подарок золотые сережки прикупить. А это по-видимому мог, раз на него рассчитывали.

Чижня.

Незамысловатая чижня, или мысли вслух совсем о малоинтересном.
Задумался немного. Завтра надо было завершить кое-какие из начатых ранее дел. В голове мелькали варианты во всевозможных ситуациях. Надо было из них сложить крепкую конструкцию. Но не тут-то было. Мимо моих окон пронеслась пара мотоциклистов, или вроде как бы байкеров по-теперешнему.
Память, при реве их мотоциклов отбросила меня далеко назад, в праздничную юность. Почему интересы у человека с годами меняются, иногда меняются очень сильно. В те времена казалось, что мотоцикл для меня навсегда. Запах бензина, рокот из выхлопной трубы, ветер в лицо, и восхищенные лица девчонок, как все могло измениться со временем. Теперь юнцы на мотоциклах меня уже бесят. Хорошо хоть свои ощущения пока держу только в себе. Хотя уже не держу. Уже высказал. Высказал и даже написал. Высказал и написал здесь. Да кто это кроме меня еще это здесь прочитает?
А пацаны ревут дальше по улице. Да и хватит мне ворчать. Дай бог им удачи. Да обойдет их в их дороге сударыня ДТП. Да оставят их в покое такие как я и мне подобные.
Поговорил сам с собою, и стало очень жалко, что ничего нельзя уже вернуть назад. Ни симпатий, ни интересы, ни вкусы, ни даже желания.

Парадокс.

Я решил поставить на нем эксперимент. Как он ощутит такой парадокс.
- Встань лицом к стене. Закрой глаза. Нет, сначала выключи свет. Пот встань лицом к стене, и лишь потом закрой глаза. Что приходит первое в голову.
- Ни хрен ничего не приходит, кроме того, что ты, вероятно, раньше служил в каком-нибудь исправительном учреждении. И сейчас ностальгируешь по прежним временам, и бывшей работе.
- Дурачок! У тебя перед носом всего лишь пять сантиметров свободного пространства, и впечатление такое, что ты, не видя этого расстояния, ощущаешь его кожей. Нет?
- Глупости! По хрену малина, что перед носом, что за затылком. Одно и то же.
Я про себя выругался, плюнул, но вспомнил баню. Он мог сидеть в парилке сутками, и любой пар не пропекал его до умопомрачения. Ни один из его приятелей не мог до боли натереть его спину мочалкой. Кожа него, словно у мамонта. Где уж там ей нематериальное пространство ощутить. Он и материю ей не ощущает.

Взлетная полоса.

У каждого человека своя взлетная полоса. У каждого и своя полоса приземления. И часто бывает так, что важнее намного то, где ты приземлился, а не то, откуда ты взлетел.
Но это лишь мои домыслы, и они вряд ли кем-то будут поддержаны.
Но на вкус и цвет, как понимаете сами, товарищей нет. На мысли и откровения тем более.

Юрьев день?

Изумительная новость! Особенно порадуются воинствующие противники курения.
Минфин Российской Федерации предлагает с две тысячи одиннадцатого по две тысячи тринадцатого года ежегодно увеличивать цены на табачную продукцию примерно на тридцать процентов за счет роста акцизов, сообщил в среду в кругу журналистов статс-секретарь, замминистра финансов Сергей Шаталов.
"На табачную продукцию предлагаем увеличение порядка тридцати процентов в год в течение трех лет", - сказал статс-секретарь.
Кто-то скажет, мол, галиматья полнейшая. Но…
Сегодня покупал одновременно газету, и пачку сигарет. Прикинул. Пачка обычных, не очень дорогих сигарет стоит примерно, как две газеты. И что же? В давние советские времена газеты стоила две, три копейки. Пачка таких же сигарет от сорока до пятидесяти копеек. Почувствуйте разницу.
Ну и конечно, куда без водки. Без ей родимой. Еще недавно господин Путин протрубил на всю Россию: «Правительство против повышения цен на водку!»
И вот вам, пожалуйста!
«…Соответствующий законопроект об индексации акцизов Минфин разослал в ведомства на согласование. В этом же документе предусматривается рост акцизов на крепкий алкоголь, в результате которого, по расчетам Минфина, минимальная цена пол литра водки вырастет с восьмидесяти девяти рублей до ста двадцати рублей в две тысячи одиннадцатом году, ста шестидесяти рублей в две тысячи двенадцатом году и двухсот рублей в две тысячи тринадцатом году, отметил замминистра.»
Вот вам бабушки и Юрьев день! Вернее дедушки.

Взлом сайта.

Снова шум в блогосфере. Снова известный и неуловимый хакер взломал блог известного в рунете, и находящегося на вершине в рейтинге блогов Яндекса блогера. Правда взломали автономный блог, а высоко стоит в рейтинге блог на платформе Живого Журнала, шума от этого не меньше.
Я, конечно же, ни в коем случае не поддерживаю методы хакеров, которые себя считают чистильщиками интернета, но вот, что удивительно. Блог не работает уже долго по времени. Все та же неприличная картинка весит на главной странице.
В чем беда, сам хозяин блога хвастал, что восстановить для него свой сайт большого труда не составит, однако не спешит его облагородить. За то время, пока этот блог сломан, можно было не один новый блог запустить в интернет. Ан нет! Не торопимся.
Информация к размышлениям?
А может быть, просто сам глючу. Ловлю ведьм там, где может и не быть.

Сколько мелочей в нашей жизни. И такие важные мелочи, что от них в нашей жизни зависит очень многое. Значит все-таки это и не мелочи. Просто они так нам представляются. Для того, что бы мы не обращали на них внимания. Для конспирации.

Еврейское счастье.

Знакомьтесь, Закуедальский Соломон Моисеевич!
Да, именно, Закуедальский, без вариантов.
Старый, добрый еврей!
С шевелюрой Резника, носом Михоэлса, дикцией Левитана, умом Гинзбурга, добротой Рошаля. Работает Соломон Моисеевич… Конечно же, директором! Кем еще может работать старый еврей, не потянувший на нового русского. Директором банно-прачечного комбината. В эпоху развитого социализма, он, правда, носил должность поскромнее, что-то вроде заведующего, но, при переходе в собственность частную, новый хозяин, окрестил должность руководителя в директорскую, сократил штат и всем оставшимся работникам вместе с их руководителем положил одинаково низкую заработанную плату.
Соломон Моисеевич любит выпить, и всегда вечером, только по пятницам, достает из старенького холодильника заветную бутылочку, наливает крошечную рюмочку, и под приготовленною его женой Адой, или Аидой, точно не помню, рыбу, залпом опрокидывает ее. Доев рыбу, Соломон Моисеевич, усаживается поудобнее, и начинает философствовать о жизни. Его жена Аида или Аделаида, потихоньку потягивая чай, внимательно его слушает. Философствует ее муж долго! Минут аж пятнадцать, или десять. Затем выпивает еще одну рюмочку, и с чувством выполненного долга в прошедшую рабочую неделю, отправляется, уже хорошо опьяневший, спать. Аделаида или Агата, провожает его до кровати, помогает раздеться, укладывает, плотно укутывая одеялом, уходит, приоткрыв форточку. Муж любит спать при свежем воздухе.

Хочу больше! Тогда Вам сюда, здесь продолжение еврейское счастье.

Рыба.

И снова о том же самом вкусе.
Чего-то я перестал, есть рыбные продукты. Разлюбил их вообще, что ли? Вообще чего-то в последнее время не тянет на рыбные консервы. Да и на рыбу вообще, в любом его виде. Какое-то антирыбное время у меня началось.
А я вспомнил, с какого времени у меня это пошло. Супруга на ужин купила мойвы. Я, как это ни странно, иногда люблю покушать этой рыбки. Стала ее жарить на кухне, и неожиданно противный, резкий запах наполнил всю нашу квартиру.
Она попробовала ту рыбку сама, и вся рыба полетела сначала в мусорное ведро, а потом сразу же в контейнер на помойке. Она была очень несвежей. Но запах долго не получалось выветрить из квартиры.
С тех пор к рыбе меня вообще не тянет. Тот «аромат» изменил сильно мой вкус.
Надо же, как бывает в жизни.

Змей.

Искать причину нужно не здесь, а в где-то там, в глубине веков.
Это уж так повелось издавна, если хотят обозвать женщины, подразумевая, что она хитрая, злая, коварная, то ее называют змеею. Мужскую половину человечества редко, когда называют змеями. Баранами, козлами, другими представителями животного мира, а вот змеями крайне редко.
- У, ты змей!!!
Мало когда услышишь.
А ведь это совсем не справедливо. Как все помнят, Еву в райских кущах соблазняла не змея, а змей!
Значит, змей на самом деле хитер и коварен, а не змея. А досталось все это нехорошее наследство милым дамам. Вот так всегда, как обычно. Мужики наделают бед, а отдуваться за все приходится женщинам.
Такая вот фиговина сегодня возникла в моей голове.

Фазан.

Напьешься с вечера, а с утра в голову приходят шальные мысли. Не шальные, просто бестолковые.
Нормальный человек об этом не задумается. А меня иногда такая ерунда беспокоит, и беспокоит с пристрастием.
Вот и сегодня…
Вы знаете, кто на фотографии?
Докладываю, что это обыкновенный фазан..
Петух, или попросту самец,
Красавец, не правда ли!
Самый настоящий красавец, на полотно его.
И получается так, что у человечества утонченным вкусом обладают мужчины. А вот у птиц и некоторых животных, в частности, у фазанов тонким вкусом обладают их самки.
Вот так вот?
Природа подарила красоту женщине, потому как мужицкий вкус так просто не обманешь. У фазана природа одарила красотой петуха. Выходит, сами петухи фазанов не в силах оценить красоту. А вот самки это сделать в силах..
Природа всю утонченность уместила в облик женщины, а вот для души этой утонченности для женщины не хватило. Они ценят в мужчине не красоту, далеко не красоту.
Вот, а у фазанов получается все наоборот.
Кто подскажет, почему так?
Какой в этом секрет?
Чего-то в голову пришла мысль совсем не по теме.
Я служил в армии два года. Так вот там тех, кто уже отслужил уже два периода, величали фазанами. Почему фазанами? Но данный вопрос не матушке природе.