Взлом сайта.

Снова шум в блогосфере. Снова известный и неуловимый хакер взломал блог известного в рунете, и находящегося на вершине в рейтинге блогов Яндекса блогера. Правда взломали автономный блог, а высоко стоит в рейтинге блог на платформе Живого Журнала, шума от этого не меньше.
Я, конечно же, ни в коем случае не поддерживаю методы хакеров, которые себя считают чистильщиками интернета, но вот, что удивительно. Блог не работает уже долго по времени. Все та же неприличная картинка весит на главной странице.
В чем беда, сам хозяин блога хвастал, что восстановить для него свой сайт большого труда не составит, однако не спешит его облагородить. За то время, пока этот блог сломан, можно было не один новый блог запустить в интернет. Ан нет! Не торопимся.
Информация к размышлениям?
А может быть, просто сам глючу. Ловлю ведьм там, где может и не быть.

Сколько мелочей в нашей жизни. И такие важные мелочи, что от них в нашей жизни зависит очень многое. Значит все-таки это и не мелочи. Просто они так нам представляются. Для того, что бы мы не обращали на них внимания. Для конспирации.

Еврейское счастье.

Знакомьтесь, Закуедальский Соломон Моисеевич!
Да, именно, Закуедальский, без вариантов.
Старый, добрый еврей!
С шевелюрой Резника, носом Михоэлса, дикцией Левитана, умом Гинзбурга, добротой Рошаля. Работает Соломон Моисеевич… Конечно же, директором! Кем еще может работать старый еврей, не потянувший на нового русского. Директором банно-прачечного комбината. В эпоху развитого социализма, он, правда, носил должность поскромнее, что-то вроде заведующего, но, при переходе в собственность частную, новый хозяин, окрестил должность руководителя в директорскую, сократил штат и всем оставшимся работникам вместе с их руководителем положил одинаково низкую заработанную плату.
Соломон Моисеевич любит выпить, и всегда вечером, только по пятницам, достает из старенького холодильника заветную бутылочку, наливает крошечную рюмочку, и под приготовленною его женой Адой, или Аидой, точно не помню, рыбу, залпом опрокидывает ее. Доев рыбу, Соломон Моисеевич, усаживается поудобнее, и начинает философствовать о жизни. Его жена Аида или Аделаида, потихоньку потягивая чай, внимательно его слушает. Философствует ее муж долго! Минут аж пятнадцать, или десять. Затем выпивает еще одну рюмочку, и с чувством выполненного долга в прошедшую рабочую неделю, отправляется, уже хорошо опьяневший, спать. Аделаида или Агата, провожает его до кровати, помогает раздеться, укладывает, плотно укутывая одеялом, уходит, приоткрыв форточку. Муж любит спать при свежем воздухе.

Хочу больше! Тогда Вам сюда, здесь продолжение еврейское счастье.

Рыба.

И снова о том же самом вкусе.
Чего-то я перестал, есть рыбные продукты. Разлюбил их вообще, что ли? Вообще чего-то в последнее время не тянет на рыбные консервы. Да и на рыбу вообще, в любом его виде. Какое-то антирыбное время у меня началось.
А я вспомнил, с какого времени у меня это пошло. Супруга на ужин купила мойвы. Я, как это ни странно, иногда люблю покушать этой рыбки. Стала ее жарить на кухне, и неожиданно противный, резкий запах наполнил всю нашу квартиру.
Она попробовала ту рыбку сама, и вся рыба полетела сначала в мусорное ведро, а потом сразу же в контейнер на помойке. Она была очень несвежей. Но запах долго не получалось выветрить из квартиры.
С тех пор к рыбе меня вообще не тянет. Тот «аромат» изменил сильно мой вкус.
Надо же, как бывает в жизни.

Змей.

Искать причину нужно не здесь, а в где-то там, в глубине веков.
Это уж так повелось издавна, если хотят обозвать женщины, подразумевая, что она хитрая, злая, коварная, то ее называют змеею. Мужскую половину человечества редко, когда называют змеями. Баранами, козлами, другими представителями животного мира, а вот змеями крайне редко.
- У, ты змей!!!
Мало когда услышишь.
А ведь это совсем не справедливо. Как все помнят, Еву в райских кущах соблазняла не змея, а змей!
Значит, змей на самом деле хитер и коварен, а не змея. А досталось все это нехорошее наследство милым дамам. Вот так всегда, как обычно. Мужики наделают бед, а отдуваться за все приходится женщинам.
Такая вот фиговина сегодня возникла в моей голове.

Фазан.

Напьешься с вечера, а с утра в голову приходят шальные мысли. Не шальные, просто бестолковые.
Нормальный человек об этом не задумается. А меня иногда такая ерунда беспокоит, и беспокоит с пристрастием.
Вот и сегодня…
Вы знаете, кто на фотографии?
Докладываю, что это обыкновенный фазан..
Петух, или попросту самец,
Красавец, не правда ли!
Самый настоящий красавец, на полотно его.
И получается так, что у человечества утонченным вкусом обладают мужчины. А вот у птиц и некоторых животных, в частности, у фазанов тонким вкусом обладают их самки.
Вот так вот?
Природа подарила красоту женщине, потому как мужицкий вкус так просто не обманешь. У фазана природа одарила красотой петуха. Выходит, сами петухи фазанов не в силах оценить красоту. А вот самки это сделать в силах..
Природа всю утонченность уместила в облик женщины, а вот для души этой утонченности для женщины не хватило. Они ценят в мужчине не красоту, далеко не красоту.
Вот, а у фазанов получается все наоборот.
Кто подскажет, почему так?
Какой в этом секрет?
Чего-то в голову пришла мысль совсем не по теме.
Я служил в армии два года. Так вот там тех, кто уже отслужил уже два периода, величали фазанами. Почему фазанами? Но данный вопрос не матушке природе.

Ветеран.

Завтра будут похороны. Представился дедушка, сосед, который всего немногим больше месяца не дожил до своего девяностолетия. Завтра дедушку похоронят, и останется еще от одного ветерана войны только холмик на городском кладбище, да деревянный крест над холмиком.
Умирают старики, которые одолели врага в той страшной войне. Которая была шестьдесят пять лет назад.
Невозможно себе представить, как можно было жить столько времени, когда опасность погибнуть преследовала тебя ежеминутно по пятам. Ты просыпаешься, и не уверен, что следующий твой сон не станет уже вечным. Опасность смерти, это не опасность лишения свободы, или опасность примерить на себе суму. Это страшное чувство. Тот, кто хоть раз ощутил эту опасность на себе, на своей шкуре, понимает, что такое ощущение этой опасности целых четыре долгих года.
Земля пухом тебе, ветеран, и вечная память тебе!!!!!!!!!!!!!!!

Клоузет Джарингтон.

Я замедлил свой шаг, и остановился, захотелось закурить. Полез в карман за зажигалкой и сигаретами. Достал из пачки сигарету, сунул себе ее меж губ. Зажег зажигалку, прикурил, хотел продолжить свой путь дальше, но меня остановил вопросом незнакомый мне мужчина. Хорошо одетый, и успешный на первый взгляд.
- Привет, - начал он, - извините меня! А как мне найти Клоузета Джарингтона?
- Клоузета Джарингтона? А кто это?
- Как? Вы не знаете Клоузета Джарингтона?
- А почему я должен его знать?
- Ну, знаете ли! Я считал, что в этом городе Клоузета Джарингтона знают все! Не в каждом городе проживают такие замечательные личности. Не каждый городок осчастливлен такими людьми.
- Вот, чертовщина! Вы меня заинтриговали! Наш городок действительно небольшой. Знаю композитора Скрипника, слышал о поэте Почечуеве, который родился в этом городе. Но вот о Клоузете Джарингтоне я совершенно ничего не знаю. Кто это хоть? Подскажите мне хоть?
- Чемпион Европы по санному спорту.
- Чемпион Европы по санному спорту? Да у нас здесь и спорта такого нет! Катаются дети на санках с горок. Но до чемпионатов Европы им пока, я так думаю, еще далековато.
- Как? У вас же отличная санная трасса!
- Какая к чертям санная трасса? У нас самая крутая горка в Дальнем овраге. Дай бог там длина спуска чуть мене двухсот метров.
- Мне кажется, что я чего-то не понимаю!
- Можете себе представить, я тоже!
- Это город Берхоф?
- Это Берково!
- А где же Берхоф?
- Простите, я не знаю?!
Я ушел, мужчина остался на месте, но чем я мог ему помочь?
Он показал ему большой кулак, после чего ушел восвояси.

Череп.

Везет мне на знакомых. Иногда с ними происходят непонятные, а иногда и неприятные истории.
Вот одна из таких.
Однажды забежал в гости к своему знакомому. Посидели с ним немного, обо всем поговорили, обсудили текущие проблемы, выпили по чашечке чая, посидели, поговорили еще нмного, опять обсудили животрепещущие проблемы. Захотелось мне покурить. Хотел пойти на балкон, но хозяин не пустил, кури, мол, здесь. Я достал пачку сигарет, зажигалку, вынул сигарету, прикурил. Попросил пепельницу. Хозяин, таинственно улыбаясь, полез в шкафчик, и достал оттуда череп, сделанный в виде пепельницы.
Я, конечно же, считая, что это муляж, взял его в руки, и чуть не уронил. Не похоже было на то что он сделан из пластика.
Я вопросительно посмотрел на хозяина.
Тот, утвердительно кивает, череп настоящий, но не человеческий, конечно, а какой-то обезьяны, так, что не пугайся.
Но руки я после этого отмывал больше часа. Больше у него покурить не соберусь.

Вопрос – ответ.

Муж и жена. Вечер у телевизора. Жена стремится переключить его на один из сериалов. Муж не дает ей этого сделать. Он внимательно смотрит аналитическую передачу. Особенно он внимательно слушает монолог, страшно, если судить по ее фразам, женщину. Не отрываясь смотри на экран.
Аналитическая передача закончилась, жена тянется к пульту, но ее перехватывает руку супруг и переключает на конкурс красоты. Породистые фигурки выписывают походочку по подиуму. У супруга отвисает челюсть.
- Послушай, дорогой, а какие тебе женщины больше нравятся. Умные или красивые.
Муж, не отрываясь от экрана, произносит с придыханием.
- Ну что ты, дорогая! Ни те, ни другие! Я же тебя люблю!!!

Пикабу.

Скажите, можно ли получить тысячу с лишним посетителей на свой сайт за сутки, не заплатив при этом ни копейки? Нет? Глубоко ошибаетесь!!! Есть один сервис, под интересным названием Пикабу, разместив на нем интересную новость или статью, вы можете потом наслаждаться нашествием посетителей с данного сайта. Если статья действительно интересная, то отзывы на нее, и повышение ее рейтинга, повышает и ваш рейтинг на этом сервисе. Главное прочитать внимательно правила, и не нарушать их. Администрация строга с нарушителями. Банят незамедлительно.
Ищем в поиске Пикабу, и добавляем свою новость или статью. Следим за посетителями и рейтингом.